«Ребенок меня не слышит!» – часто жалуются родители. А почему? Может что-то нам мешает услышать его? “Проблемные”, “трудные”, “непослушные” дети – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Как наладить отношения с ребенком? Как исправить его поведение?
Данная статья – это отрывки из книги Ю.Б. Гиппенрейтер, известного ученого и талантливого педагога. Ее книга “Общаться с ребенком. Как?” пользуется неизменным успехом у родителей, благодаря простоте и ясности текста. Она станет главным помощником для тех родителей, которые стремятся к успешным и продуктивным отношениям с ребенком.
Что мы делаем не так. Ошибки родителей
Психологи выделили типы традиционных родительских высказываний – настоящих помех на пути слушания ребенка. Какие же эти автоматические ответы родителей, и что слышат в них дети:
1. Приказы, команды: «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Вынеси ведро!!!», «Быстро в кровать!», «Чтобы больше я этого не слышал!», «Замолчи!».
В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. такие слова вызывают у ребенка чувство бесправия, а то и брошенности “в беде”.
2. Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Смотри, как бы не стало хуже», «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!», «Не придешь вовремя, пеняй на себя».
Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик. Угрозы и предупреждения плохи еще и тем, что при частом их повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.
Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в «сто первый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое. Обычно ребенок “выходит за рамки”, если сами родители не всегда ведут себя должным образом, а если эта причина отпадает, то вероятно ребенок ощущает свою внутреннюю неустроенность, эмоциональное неблагополучие. В обоих случаях словесные поучения – самый неудачный способ помочь делу.
Как правило, мы не скупимся на подобные советы. Больше того, считаем своим долгом давать их детям. Часто приводим в пример себя: «Когда я был в твоем возрасте…». Такая позиция родителей – позиция ”сверху” – раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать побольше о своей проблеме.
Дети не склонны прислушиваться к нашим советам. А иногда они открыто восстают: «Ты так думаешь, а я по другому», «Тебе легко говорить», «Без тебя знаю!». Что стоит за такими негативными реакциями ребенка? Желание быть самостоятельным, принимать решения самому.
И здесь дети отвечают «Отстань», «Сколько можно», «Хватит!» В лучшем случае они перестают нас слышать, возникает то, что психологи называют «смысловым барьером», или «психологической глухотой».
Вы, наверное, уже готовы согласиться с тем, что никакой воспитательной роли такие фразы сыграть не могут. Они вызывают у детей либо активную защиту, ответное нападение, отрицание, озлобление, либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка, он начинает думать, что он и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, что он неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы.
Постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его.
Лучше всего просто выразить ему ваше чувство. Используйте местоимения «я», «мне» вместо «ты». Например:
ДОЧЬ: Мама, я сегодня по-русскому получила сразу две пятерки!
МАМА: Я очень рада! (Вместо «Какая ты у меня молодец!»)
8. Обзывание, высмеивание: «Плакса-вакса», «Не будь лапшой», «Ну просто дубина!», «Какой же ты лентяй!» Все это – лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь» ему разувериться в себе. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: «А сама какая?», «Пусть лапша», «Ну и буду таким!» И в самом деле, кто из ребят (да и взрослых) любит, когда его «вычисляют»? За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.
Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все-таки лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные. Например:
ДОЧЬ: Вот, смотри, я получила четыре по математике.
МАМА: Я чувствую, что ты злишься. (Вместо «Почему же ты злишься?»)
Что же делать? Как разговаривать с ребенком и слушать его?
Активно слушать ребенка – значит “возвращать” ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.
СЫН: Он отнял мою машинку!
Важные особенности и дополнительные правила беседы по способу активного слушания:
-
Повернитесь лицом к ребенку, ваши и его глаза должны быть на одном уровне. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать.
-
Если вы беседуете с расстроенным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.
-
Важно в беседе “держать паузу”. После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно почувствовать, что вы рядом.
-
В вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.
Пример:
СЫН: Не буду больше дружить с Петей!
ОТЕЦ: Не хочешь с ним больше играть (Повторение услышанного).
СЫН: Да, не хочу.
ОТЕЦ (после паузы): Ты на него обиделся (Обозначение чувства).
-
Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка.
-
Ребенок начинает рассказывать о себе все больше.
-
Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.
