Как психолог я чаще всего слышу одни и те же жалобы родителей на детей и взрослых детей на своих родителей. Я слышала их от 47-летней женщины, самой матери, которая предъявляла их своим собственным все еще раздражающим 70-летним родителям. Я слышу их от 20-летних, разочарованных частыми посягательствами на свою личную жизнь и принятие самостоятельных решений со стороны родителей.
Вы будете удивлены, насколько взаимные претензии похожи!
По сути, это – отсутствие взаимопонимания между поколениями, когда ни родители, ни взрослые дети не могут преодолеть дисбаланс сил или зависимость от прошлого опыта. А без этого трудно достичь взаимозависимости, которая является конечной точкой эволюции отношений между поколениями.
1. Они дают мне советы, которых я не спрашивал
фото pinterest
Думаете, на это жалуются только взрослые дети? Их родителям, особенно людям преклонного возраста, не нравится, когда им предлагают другой (более удобный, дешевый, быстрый, разумный, ...) способ делать то, с чем они прекрасно справлялись в течение многих лет. Спросите любую мать, делящую кухню со своей взрослой дочерью, или сына, советующего отцу использовать карты Google, вместо атласа дорог.
Но, даже, если взрослые дети заботятся о наших интересах, никто не любит непрошенных советов. Это особенно проблематично, когда у родителей или взрослых детей есть причины беспокоиться о здоровье, безопасности, компетентности другого поколения, а они блокируются из-за пункта 2.
2. Они поднимают темы, о которых я не хочу говорить
фото pinterest
Это частая проблема в семье с неустановленными личными границами каждого члена семьи. Эти темы обычно касаются индивидуальной жизни, и оба поколения имеют право хранить их при себе. То, чем мы делимся друг с другом, а чем нет, – это наш личный выбор, и нам не нужно этот факт обосновывать.
Реагируйте на это, как на любое нарушение личной границы, сначала осторожно: “Я бы предпочел не говорить об этом”, но если это не сработает, уклонитесь, явно поменяв тему: «Как ты думаешь, дождь скоро прекратится? ”.
3. Они думают, что знают все
фото pinterest
Одно поколение знает многое о том, чего не знает другое. Технологии – наиболее очевидный фактор, наряду с другими вещами, на которых выросли дети, в то время как родители не смогли даже освоить это.
В этом случае помогает – больше слушать, просить, а не разглагольствовать о том, чего вы не знаете, в то время как ваши дети прекрасно с этим знакомы. Актуален ли ваш или их опыт? Иметь в себе силы признать свою некомпетентность и уважать знания детей.
Практически в каждой семье есть по одному «профильному специалисту» – врач, юрист, строитель, бухгалтер,.... Признание их опыта и просьба о мнении, а не совете, – полезный способ свести к минимуму напряженность между поколениями.
4. Они всегда заставляют меня чувствовать себя виноватым
фото pinterest
«Они» ничего не заставляют вас чувствовать; это все (или в основном) исходит только от вас. Нет ни одного родителя, который не чувствовал бы, что он в чем-то подвел своих детей, особенно среди разведенных пар, чувство вины за то, что не подарили им идеальное детство. Родители чувствуют себя виноватыми за грехи бездействия или действия, реальные или мнимые, и если у детей есть проблемы во взрослой жизни, родители уверены, что это их вина.
Дети чувствуют себя виноватыми за то, что не оправдали ожиданий своих родителей, разочаровали их, дистанцировались, когда родители нуждались в них. Чувство вины может быть очень токсичным, и сожаление, которое выходит за определенные нормальные рамки, – нездоровая разрушительная эмоция.
5. Они давят на мои “слабые места”
фото pinterest
Никто не знает наши “слабые места” лучше, чем наши дети или наши родители. И наша острая реакция, когда они “давят” на них, указывает на то, что мы не полностью избавились от потребности в их одобрении или не чувствуем себя уверенным в своих действиях.
- «Мама пристально наблюдает, пока я готовлю десерт»;
- «Сын придирается к моей бережливости»;
- «Родители постоянно спрашивают, почему я до сих пор холост».
Знакомые ситуации? Они демонстрируют отсутствие уважения к личным границам каждого члена семьи, то есть способности понимать, что они были нарушены, и реагировать соответствующим образом не только в данный момент, но и во всем контексте отношений.
Статья подготовлена на основе публикаций Джейн Адамс, доктора философии, социального психолога, автора книг «Я все еще твоя мама», «Когда наши взрослые дети разочаровывают нас», «Проблемы границ».
