Когда друг перед другом есть обязательства, победителей в конфликте быть не может, особенно, когда случилось настоящее предательство. Предстоит долгий путь восстановления связи, выяснения, как жить дальше, как продолжать общаться и не злиться. Извинения, какими бы искренними они ни были, – это фундамент, а не дом. Дом нужно перестраивать с нуля.
Но что делать, если извинения не оправдались или вы не уверены в мотивации собеседника? Ознакомьтесь с результатами исследований.
фото pinterest
Что говорит наука об извинениях – настоящих и неискренних?
Люди причиняют друг другу боль в контексте отношений постоянно и, возможно, неизбежно, в больших и малых масштабах, от неверности до оскорбительного комментария. Исследователь и психолог Карина Шуман сформулировала три причины, по которым кто-то вообще никогда не извиняется, хотя извинения могут быть очень эффективными в примирении после проступка.
Вот три основных препятствия для извинений: отсутствие беспокойства либо о жертве, либо о взаимоотношениях; осознание того, что извинения угрожают самооценке обидчика; и предположение, что извинение не найдет прощения. Каждая из этих причин заслуживает подробного рассмотрения:
- Низкий уровень беспокойства: исследования показывают, что менее чуткие люди с меньшей вероятностью будут просить прощения, как и те, кто вообще избегает привязанностей. Они с большей вероятностью принесут извинения в защитной манере, если вообще не будут извиняться.
- Угроза самооценке: те, кто обладают высокими нарциссическими чертами, низкой самооценкой или озабочены тем, как на них смотрят другие, – менее склонны извиняться. Эти люди с большей вероятностью испытают укрепление своего чувства власти и собственного достоинства, когда откажутся извиняться.
Воспринимаемая неэффективность извинений: это может быть частью защитной позиции: «Ты все равно не простишь меня, так какой смысл говорить, что я сожалею?». Здесь очевиден факт еще и перекладывания вины.
фото pinterest
Расшифровка отказа извиняться
В контексте упомянутого выше, становится ясно, что те, кто предлагают слабые извинения или вообще не извиняются, имеют нарциссические черты, не имеющие отношения к вам или вашим отношениям, или больше озабочены своей самооценкой. Тем не менее, это не означает, что они не будут пытаться получить выгоду от вашего прощения, ни в малейшей степени не ставя себя под угрозу.
Ниже приведены некоторые наблюдения по поводу извинений, которые кажутся искренним раскаянием, но на самом деле таковыми не являются.
-
Подарок как извинение
Это могут быть цветы, рыболовные снасти, поездка, о которой вы всегда мечтали, или жест – приготовить вам ужин, пригласить в ресторан, убрать в доме – все это должно растопить ваше сердце. Это искупительная версия любовного ухаживания, призванная усилить ваши представления о романтике и настоящей любви и вызвать мгновенную амнезию, чтобы вы даже не вспомнили, что он или она чем-то вас обидели.
-
Защитные извинения
Это требует некоторой “ловкости рук”, и может действительно сработать в какой-то момент; обычно это включает в себя больше, чем просто перекладывание вины. И да, слово «извини» вы точно услышите. Вот типичный пример:
“Мне очень жаль. Я был неправ, и я знаю это, но, если бы ты не оказывала на меня такое давление, я бы никогда этого не сделал. Ты не представляешь, как ты на меня давишь, из-за твоего постоянного гнева и обвинений, я вынужден искать положительного внимания в другом месте”.
фото pinterest
-
Драматическая сцена
Этот способ подразумевает немного драмы, возможно, даже со слезами, когда обидчик бросается к вашим ногам, буквально или метафорически, и умоляет вас о милости и прощении. План здесь состоит в том, чтобы вызвать у вас сострадание, чтобы вы открыли свое сердце и проявили сочувствие.
Это может быть эффективным способом, особенно, если человек обычно самодоволен, категоричен в отношении своей правоты и никогда не брал на себя ответственность ни за какие из своих действий.
-
Перекладывание вины
Теоретически, этот способ легче всего обнаружить, но реальность такова, что мы, как правило, не способны здраво рассуждать, когда испытываем сильную эмоциональную боль, чувствуем угрозу или предательство. Если мы искренне любим обидчика или не готовы отказаться от отношений с ним, мы можем оказаться уязвимыми для этой тактики.
Это особенно очевидно, если ваш партнер перекладывает вину на вас при любых разногласиях, он знает, на какие кнопки нажимать в своих интересах. По иронии, чем жестче вы относитесь к себе и чем больше мучаетесь угрызениями совести, тем больше вероятность того, что вами будут манипулировать подобным образом.
фото pinterest
Неужели не бывает искренних извинений?
Как показывают исследования, способность заделать брешь в общении и доверии, приняв на себя ответственность, является ключом к поддержанию здоровых отношений. Но обидчик должен сделать эти две вещи, а именно, – взять на себя ответственность за свои действия и изменить свое будущее поведение.
Внимательное слушание, понимание мотивации извиняющегося и внимание к тому, как он или она ведут себя в дальнейшем, не делают вас циником и не демонстрируют отсутствие веры в чью-то искренность, это – просто здоровое поведение.
Наша культура проповедует ценность прощения, и есть факты, подтверждающие исцеляющую силу прощения прежде всего для обиженного. Но, как насчет тех извинений, которые вы не принимаете за настоящие? Проблема в том, что прощающий человек полностью полагается на обидчика, и предполагает, что и он выполнит свою часть сделки, и никогда не повторит своего проступка. Но что, если прощение дает обидчику зеленый свет, чтобы он или она продолжали идти прежним путем?
Материал подготовлен на основании публикаций:
Карина Шуман «Психология извинения: понимание препятствий для извинения и способы их преодоления». 2018 Current Directions in Psychological Science
Лаура Лучиес, Эли Дж.Финкель, Джеймс К. МакНалти, Джеймс и Мадока Кумаширо «Эффект тряпки: когда прощение подрывает самоуважение и ясность самооценки». 2010 Journal of Personality and Social Psychology
